Адвокат своему клиенту: - Самое лучшее в вашем положении будет
пойти к жене и помириться. - Интересно, а что же будет самое
худжее?7?

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только
честно, кто из вас сегодня утром
столкнул наш деревянный туалет в речку
и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните
дедушку Ленина. Когда он был маленький,
он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата,
кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего
не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень
и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Наконец-то ученые разобрали
о чём говорит дельфин, спасающий
утопающего:
- Отцепись, скотина!

Я знаю сегодня кто-то умрет,
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк.

Просыпается мужик дома, после
страшного запоя. В квартире ничего
нет - вс_ пропил.
Вдруг звонок. Открывает - на пороге
стоит зайчик и протягивает мужику стакан
водки. Мужик с благодарностью принимает
стакан и залпом его выпивает...
И так нежно смотря на зайчика,
говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик - я белочка…

Сначала мы пили пиво, потом пиво
кончилось и мы пили водку, затем
оказалось, что у Петровича есть
коньяк, и мы стали пить коньяк,
а как закончился коньяк мы нашли
мартини и выпили и его тоже,
а потом мы отравились овсяным
печеньем ...

Открываю холодильнык после
трехдневного запоя, а там чего
тока нету :- мяса нету, рыбы нету,
молока нету.....

Взвод! Равняйсь!!! Смирно!!!!!
Напра...- Нале...- Кругом...
- На пле...- Бегом...- Пешком...-
Отставить!!! Почему не одновременно???

Бывает, что человек молчит, когда
ничего не знает о данном предмете, но чаще
- когда знает о нем все.

Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.

Добавлено (12.12.2007, 12:23)
---------------------------------------------
Когда обои клеишь, главное чтоб пузырей не было!.. а то мы как то взяли два пузыря!..)))

Добавлено (12.12.2007, 20:40)
---------------------------------------------
Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад)...))

(щас пофулюганю маненько...лан?)

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пи...ы вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

а это очень длинный анекдот, зато последний...на сегодня))) Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову «конечно». Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
-Сколько стоит обезъяна
-1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
-Не пи…ди
-Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь – ??
Та:
- «конечно»
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь ?
Та:
- «конечно»
- Курить будешь ?
- «конечно»
- Жрать будешь ?
- «конечно»
- Жену е*..ть будешь ?
- «конечно»
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
-Сколько стоит обезъяна
-2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
-Не пи…ди
-Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- «конечно»
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- «конечно»
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
- «конечно»
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- «конечно»
- А может шире?
- «конечно»
- А может ты на..…еш?
- «конечно»
- А тебе пи...ы дать?
Та:
- НЕ-НА-ДО...

Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отъ#бис@ ты от меня, дуpа хренова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой х##нёй лезешь!!!)))

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

- Зина.

- Нет, Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...)))

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не т...л
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!

Автобус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее покинуть...))

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
Он отвечает:
- Да.
- Лучше зажарь!